S frente al espejo

¿Será muy tarde para un post confesional de angustia adolescente?
Si si, pos ya nimodo porque ahi les va.

De chavita no fui lo que se dice una escritora frecuente.
Lectora si. Me devoraba los libros.
Hasta que descubrí el internéc y ora me tengo que forzar a dejar la super MacBook Pro 2010 de mi vida y de mi amor para terminar el libro que me espera en el buró.
Pero a lo que voy es que no tengo el recuerdo de mi escribiendo algo "importante" cuando estaba en secundaria o prepa.
Ah eso si! Cartas laaaargas y tendidas entre mis amigas y yo, y mails laaaargos y tendidos entre mi prima(hermana) R y yo.
Uy. La correspondencia. Eso si era lo mio!
Ah! Supongo que por eso me gusta este espacio. Porque es mi modo contemporánea de expresar lo que traigo dentro de forma no formal. Mhm.

Mmmm... pero a lo que iba.

Yo era de las que mas bien interiorizaba cualquier "teenage angst" que me acongojara en el momento y por fuera ponía mi sonrisa colgate de 3000 watts de potencia y lixto. Aqui no pasa nada.
No estoy diciendo que pasara "mucho" puesn. Nomás que lo que supongo les pasa a toooodas las adolescentes pos era un big deal para mi en ese entonces. Y hasta creo que lo sigue siendo en cierto grado hoy en dia.

Lo que estoy por escribir no es una forma de "ay-pobre-de-mi-vengan-todos-a-consolarme" type of thing. Es simplemente algo que anda dandome vuelta ultimamente.
Y tampoco es un intento por culpabilizar a nadie, apuntar dedos, lamentarme de mis desdichas, porque nada de eso existe. Me choca la gente que se la pasa clavada en su pasado y lo usan pa justificar sus desdichas presentes. Ven! Por eso no soy terapeuta. Mis pobres pacientes.


Pero el tema que traigo dándome vuelta es la auto-confianza (o falta de), el (la?) auto-estima (o falta de).

A partir de los 9/10 años "algo" empezó a cambiar en mi.
Ese algo se llaman pairs of boobs and something else.
Muy. MUY chiquita.
Not nice.
Incluso admitirlo ahorita se siente medio gacho. Cuando me preguntaban a qué edad me empecé a desarrollar siempre le movía un año o dos: uy, como a los 11 o 12, si bien chiquita. (ajá, pensaba yo... si supieran).
La verdad es que fue bien chiquita y fue bien dificil.
MUY dificil.
Midiendo los seguramente mismos 1.50m que mido ahorita,  ya se podrán imaginar lo mucho que se notaban esas boobies... ¿qué pasó? ¿qué hice? Supongo que por ende, empecé a subir de peso. O el peso fue parte de la pubertad, o herencia, o emocional a manera de un caparazón que me protegiera de... pos no sé de que, pero eso. No lo se. Pero ahi empezó un largo camino en mi relación con mi cuerpo y con la comida. Una relación que no siempre ha sido la más sana.

Regresando a clases después del mundial del ´86, a mis recién cumplidos 9 años de edad, mis compañeros de clase me cantaban "chiquiti bum a la bim bom ba" mientras hacían el bailadito típico de la chichona de los anuncios.
¿Yo que hacia? Pues me reía y les seguia la corriente. No quería parecer "aguafiestas". Después iba y me jorobaba y me ponía la ropa mas grande que encontrara.

A los 11 años (aprox) fui a mi primera sesión de Weight Watchers.
A los ON-CE.
Nope, no era padre ser la única niña en un cuarto lleno de señoras deprimidas y gordas.

A los 11 y medio, después de algunos kilos abajo, una tia me saludo diciendo "Ay mira nada más, hace como cinco kilos que no te veia".
¿Qué hice? Puse mi sonrisa colgate de 300 watts de potencia.
Aqui no pasa nada.
¿Por adentro?
Me quería morir.
¡¿Qué tipo de comentario es ese?!

A los 11 y medio y cachito otra tía me ofreció dinero por cada kilo que mantuviera abajo.
¡Pagarme!
¿No sabía que sentirme totalmente fuera de lugar y gorda ya era motivación suficiente para aguantar las sesiones de WW?
Noijo.

A los 21 casi me da un paro de la taquicardia provocada por a) las pastillitas "naturales" que me recetó la doctora y b) la falta de comida.
¿Lo volví a hacer?
Claro que si. Tenía que estar flaca. Tenía que agradar. Tenía que ser todo al mismo tiempo.

A los 33 llegué de luna de miel felizmente una talla arriba.
¿Qué hice?
Les anuncié a todos que me iba a poner a hacer una dieta de detox, que no se apuraran, ya estaba "working on it".

Repito. No escribo esto para culpabilizar, apuntar dedos, sentirme mal por mi misma y llorar. Obvio no! Simplemente me di cuenta esta mañana cuando me levanté y lo primero que hice fue verme en el espejo a ver si ya se me había bajado un poco más la barriga, metí la panza, chequé si la costilla ya se alcanzaba a ver o no... me di cuenta que eso no me funciona ya!

Estoy cansada de vivir obsesionada con mi peso.
Por primera vez en muuuucho tiempo me siento muy cómoda con el peso que tengo.
EN
MUCHO
TIEMPO
Pero estoy cansada de vivir preocupada por mantenerme ahi por la razón incorrecta: por inseguridad.

Vivir y comer saludablemente está muy bien. Y claro que es importante para mi y muchas de mis decisiones de comida y ejercicio son basadas en un estilo de vida sano, en serio. Pero me doy cuenta que hay un "que dirán" que aun me pesa.

Nunca jamás en la vida me he sentido acomplejada por mis grandiosos 1.50m
NEVER EVER.
Es mas, y muchos lo saben - mi autoimagen, mi propiocepcion estatural (ja!) es de una persona como de 1.70m. En serio!
Solo me doy cuenta de lo chaparra que soy cuando me veo junto a alguien en un espejo, o reflejada en algun cristal, o en fotos. Pero en mi mente yo mido 1.70. Jajajajja!
Asi que no puedo decir que he sufrido de un autoestima baja por eso.
Pero por el peso?
Uf.
Toda la vida.

No sé si es algo que se va a quedar conmigo por los siglos de los siglos, amen. Quizá si. Quizá algun dia realmente será un tema que se me resbale. OJalá.
El punto es que al menos hoy estoy admitiendo "en voz alta" que si, es un tema. Es un punto neurálgico para mi. Es tema delicado. Soft spot, please don´t touch.

No tiene nada que ver con mi adorado esposito. Me siento total y absolutamente AMADA por él (me choca el "aceptada tal como soy", como si tuviera que conformarse o hacerme el favor de aceptarme o algo asi). Todos los días me recuerda y me dice, con palabras, textual, literal, que le parezco hermosa. Y le creo. Absolutamente.

Lo que es mas. No tiene nada que ver con el que me cantó "chiquiti bum", o la tia que me llevaba el record de cuántos kilos bajaba o subia, o mis papás, o guarever
Tiene que ver conmigo y con mi proceso.
Proceso en el que aun estoy.

S.